変なやつの変なブログ

猫とゲームと何かで塗り固められた何か

いつまで子供でいられるのだろうか

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 気がつけば2020年を通り越して2021年。2020年があんな激動の年になるとは予想だにもせず、私は昼飯の代わりに黒飴を舐めて過ごす毎日だった。
 前回の更新が2018年。2,3年前と考えると大して時間が経ってないように思えるが、2019~2020年は私にとっても激動の毎日だったし、今もその激動の延長線上というか、激動の真っ只中というか、そういう感じになっている。

 まず、ゲーム会社に就職した~。イェ~イ。
 ゲームを作れるようになりたい、というのは中学生からの将来の夢だったので、その夢が叶ったということになる。
 高校時代に読んだ本だかネット記事だかで、将来の夢を叶えられる人は3割にも満たない(うろ覚え)的なことが書いてあったので、それが真実ならば私は相当ラッキーな人間ということになる。イェ~イ。

 二つ目、一人暮らししてる~。イェ~イ。
 実家に居座っている兄がウザくてウザくてしょうがないので、給料を半年くらい貯めて家を出た。出た、と言っても電車で片道2時間くらいの場所なので、いつでも帰れる距離ではある。
 コロナウイルスの影響で会社がリモートワークに移行したので、丁度その直前に引っ越せてホッとしている。やはり私はラッキーな人間なのだ。ラッキーマンだ。イェ~イ。

 三つ目、ウェブサーバーを立ててテキストサイト的なのを作って日記を書き始めた~。イェ~イ。
 この、誰も見ていない且つ高校時代に書いた黒歴史パンパンのブログとは別に、raspberry pi 4とかいうやつをウェブサーバーとして、自分でhtmlをウニャウニャしてサイトを作り、3日に1回程のペースで更新をしている。
「サーバー?あの、ビール出てくるやつ?」
 とか言っちゃう知識量だった2年前と比べたら雲泥の差である。この知識を得られたのも、会社の上司の影響を受けたからだ。またまたラッキーだ。ラッキー。ハッピーうれピーよろピくねー。イェ~イ。

 四つ目。日々襲い掛かる喪失感に苛まれている~。やべ~。
 異変に気付いたのは、会社に出勤するようになってから半年経った頃である。自分は今、人生の目的を失っていると明確に気が付いた。
 思えば中学生の頃から、ゲームを作れるようになりたい、ということのみを目標に生きてきた。その為には物理や数学やプログラムの勉強が必要、と言われれば勉強したし、ゲームに詳しくなければいけない、と言われれば幾らでも情報収集をした。生まれて初めてゲームを作れた時は、内容こそクソゲーに違いないが、これ以上無いほど嬉しかった。それからは猛スピードで幾つもゲームを作成し、友人や教師、企業からもそこそこ高い評価を得られるようにもなった。
 ところが、その時点で私の情熱は終わっていたのだ。私の目標は「AAA級タイトルの超大作RPGを作る」とか「個人ゲームディベロッパーになって一儲け」とかではなく、ただただ単純に「ゲームを作れるようになりたい」だけだったのだ。パソコンを手にし、C言語でゲームを作って、喜んで、それだけで私の目標は達成してしまった。後は全部、惰性であったことに気が付いた。

 「ゲームプログラマーやプランナーなんて、もはや華の職業でも何でもなくて、ただのサラリーマンと同じだよ」と誰かが言っていたのを思い出す。まさしくその通り。ゲーム会社に入って、将来の夢が叶ったかと思いきや、待っていたのは何てことない一般サラリーマンだ。いや、何てことない一般サラリーマンで、何の不満も無い。一部の上司は無愛想で怖いけど、ブラックな要素は今のところ見当たらないし、ちゃんと給料もボーナスも入る。
 問題は、今の私に何の情熱も無いことだ。会社に所属している以上、何か会社の為に勉強するなり成果を出すなりするべきなのだろうが、自分でも驚くほど何の意欲も湧かない。社会人なんてそんなもの、と言われればそうなのかもしれない。だが、意欲を以て得られたものが無気力とは、何とも面白くない話である。まるで、縁側に座って日がな一日庭を眺めるだけの老人になった気分だ。自分の寿命を考えると、余生にしては長すぎる。

 ……とこのように、一人暮らしで独りの時間が増えると、鬱々とした考えに支配されてしまうことがよく分かった。閉じたコミュニティに居続けることで特定の思想信念が強化されることを"エコーチェンバー現象"と呼ぶらしいが、私は自分の脳内でそれをやってしまっている。ひと度「私は駄目だ」と思ってしまえば、別の自分がそれを肯定し、さらに根拠が付与され、増強された自己批判が脳内を駆け巡ってしまう。
 こういう反芻思考は、リアルに「やめろ」と言うことで停止させることができるので、もっぱら一人でいるときは一定時間毎に「やめろ~」と額をペチペチ叩いている。ここまで書いておいてなんだが、自分、ヤバい奴になってないか?

 最近の自分の楽しみは、おいしいものを食べて、面白いゲームをやって、面白い映画を観ることだ。これらは今の自分にとって、生命を存続させるに足る理由となっている。子供の頃から好きだったことだが、当時は食事や映画鑑賞など生きる理由でもなんでもなかった。
 子供だった自分にとって、生きる理由など無かった。当然、死ぬ理由もなかった。ただそこにいて、何となく面白そうなものに手を出して、楽しんだり喜ばれたりしていただけだ。「仕方なく生きるためなら、せめて面白いものに触れていよう」なんて、思いたくなかった。情熱が無いとか、やりたくないことをやらなきゃいけないとか、お金が無いとか、生きるとか死ぬとか、そういう面倒なことなんか考えずに、面白そうなものを面白く消費するだけの子供でいたい。自分は大人になりました、なんて口が裂けても言いたくない。

 そんなこんなで、今日も私は甘くておいしい黒飴を舐めながらゲームをやって余生を過ごしている。黒飴、steam、アマゾンプライム三種の神器を忘れずに。

びっくりした

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すごいびっくりした。
もうものすごいびっくりした。
いつの間にかこのブログを完全に放置していた。
前にいつ更新したか忘れるくらいびっくりした。
こういう記事は「生存報告」などと一部の界隈では言われているが、そもそも閲覧者数がべらぼうに少ないこのブログ上で生存報告を行ったところで何の価値もないので、これは生存報告ではなく、びっくりした報告である。
ただびっくりしただけなので内容的には以上の文章で終いである。

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このブログの最後の更新は2年前だったんですね。恐ろしい。2年前の私よ、今の私はなんとツイッターをやっているぞ。vitaはオワコンになっちゃったし、なけなしの金をはたいてPS2と2DSLLを買ったぞ。更に自分用のPCまで手に入れて、steamでゲームやってるぞ。steam知ってるか?steam。知らないのかこの情弱め。
更にC言語とかC++とかのプログラミング言語を学んで、自分でゲーム作ってんだぞ。DirectXって知ってるか?openGLは?Unityは?え?知らない?この情弱め。

そんな情弱さんだった私の書いた記事が、まるで中学生の黒歴史ノートのようにこのブログに溜まっているのでなんか凄い消したくなる。最初期は一人称が「俺」だったし(当時大好きだったブロガーさんの真似)、突然恥ずかしくなったのか「私」に変わってるし、下手な小説モドキも書いてるし。
今の私の友人に、うっかり「俺、昔ブログやってたんだよね」って言っちゃった時は本当に焦った。めちゃくちゃ検索されたが「出てこなかった」と言われたときはホッとすると同時にモヤッとした切なさがやってきて微妙な気持ちになりました。


あ、現場からは以上になります。
次回の更新日は、恐らく(東京)オリンピックより早いですし、もっと言えば映画『AKIRA』の舞台より早いです。忘れていなければ。

100万円を『使って』みたい

今週のお題「もしも100万円が手に入ったら」

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例えば、普段から気前の良い親戚が「成人のお祝いだ」などと言ってポンと100万円渡してきたとする。こんなとき、あなたならどうするだろうか。

恐らく「えー!?こんな大金貰っちゃっていいのー!?」とか「こんなに受け取れないよー!」とか何とか言って最終的には全額懐にしまうだろう。あるいは、何か特別な事情や考えがあって強く断るかのどちらか。まさか「100万円ぽっちじゃ今日のディナーは雑草だけになっちまうぜ!」などと言い放つ猛者は多分いないだろう。いないでほしい。


私も含め大半の人間にとって、一度に100万円もの大金が手に入るという出来事は非日常の領域だ。普段の給料は労働に対する報酬として生活費に回したり貯金するものだろうが、それとは関係なくパッと手に入る金というのは、旅行や高額な買い物をしたり、アイドルのコンサートに行ったり、FXを始めたりなど、普段使わないようなことに使いたくなるものだ。

当然、私もそうだ。親戚から100万円なんか見せられたら奪い取るように受け取るだろう。
そして新しいスマホを買って、最新のゲーミングパソコンを買って、それにグラフィックボードを50枚位挿して、世界中のゲーム機を新品で買って、ありとあらゆるゲームソフトを買って、フリーターながらも家を買って、無人島を買って、アメリカを買って……。


しかし、100万円をただ金として消費するだけなら、100万円でなくとも50万円や30万円でだってできることだ。そんなのは勿体無い。
折角の100万円である。私は100万円じゃないと出来ないことをしてみたい。

例えば

  • 100万円で人の頬を叩く
  • じっくり時間をかけて1枚ずつ1万円札を数える
  • 無理矢理財布に100万円を詰め込んで「いやー最近羽振りが良くて困っちゃうわー」とパンパンになった財布を友人に見せびらかす
  • 扇子のように広げて扇ぐ
  • 口から100万円が出てくるマジックをする
  • 1000円札1000枚に両替して厚みを楽しむ
  • 床に一万円札を並べ、その上に布団を敷く
  • 神棚に飾る
  • 銭洗水で100万円同時に洗う

などだ。

100万円という、厚さ1cmもの一万円札の束には、あらゆる人間の夢と欲望がコンパクトに収まっている。そんな非日常の塊をまるでスマホのように振り回せるのは、100万円を使わずに握りしめている今しかないのだ。


ところが、いくら100万円といえど所詮は金である。最終的には金として、何かに姿を変えることになるだろう。
というか、100万円だって元を辿ればただの紙だ。国が100万円分の価値を与えているから、100万円が魅力的に見えるのであって、使わなかったらただの紙切れ100枚だ。使うからこその100万円なのだ。

その時が来たら何に使おうか。アメリカでも買おうか。

ちょっとした変化

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暑かったり寒かったりで調子を悪くした時、眼鏡の知人に心配されたことが少し嬉しかった。

彼が「最近寒暖差が激しいから気をつけないとな」と言った時、私は『寒暖差が激しい』という言葉に成る程、と思った。私はこれまで『暑かったり寒かったりすること』を『暑かったり寒かったり』と表現していたが、『寒暖差』の三文字で表現できることを知って語彙力が高まった気がした。何より、普段から「ウェーイ」みたいなことばかりしている(イメージの)眼鏡の彼から何かを学ぶことがあるとは、一年前の私は考えてもみなかった。

その後私は、『寒暖差』という言葉を何度も呟き、ドゥフフと笑いながら吐き気を抑え、お近くの病院の中へと消えていった。


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遂に私は、悲願のPlayStationVITAを買った。これはコロンブスのアメリカ大陸発見や、アポロ11号の月面着陸にも匹敵する世界的快挙である。

購入当初は、Wiiでも発売されたスタイリッシュ刀アクション『朧村正』や、共闘を重視した魔法使いの狩りゲー『ソウル・サクリファイス デルタ』、オープンワールドカーレース『need for speed MostWanted』など、ドッカンドッカンなボコスカアクションゲーをやっていた。
しかし、購入から1ヶ月程経つと、健全エロ恋愛ゲー『フォトカノ Kiss』や、着せ替えエロゲーDead or Alive Xtreme3』など、エロいゲームばかりやるようになっていた。
更に1ヶ月経つと、奇ゲー『LSD』、奇ゲー『クーロンズ・ゲート』など、珍妙で挑戦的な古いゲームしかやらなくなってしまった。

その時、アクションにもエロにも奇妙なゲームにも飽きた私の目の前に現れたのは、「RPG」という名の救世主である。彼は、アクションとエロとよく分からない奇妙な何かで満たされた私の心に、『ファイナルファンタジーシリーズ』という選択肢を与えたのだ。
それから暫くの間、私はファイナルファンタジー7に没頭した。暗い世界設定と重厚なストーリーに圧倒され、私は時間も忘れてプレイし続けた。


……気がついたら私はポケモンをやっていた。一応、ファイナルファンタジー7はとても楽しめた。楽しめたのだが、ファイナルファンタジー7にはあるものが欠落していた。何かというと、『ポケモン』である。
当然、ファイナルファンタジー7にはポケモンのポの字も見当たらない。だからこそ、ファイナルファンタジー7をやっている間、重度のポケモン中毒者である私の心にはポッカリと大きなディグダの穴が空いていた。
「何かが足りない……」
「チャンピオンを倒した後にやることがなくなってポケモンを乱獲し続ける時の虚しさによく似ている……」
「そうだ……このRPGには圧倒的にポケモンが足りないんだ……!」
そう気付いた瞬間、私の手からスルリとVITAが離れ、まるで待っていたかのように、DSが手のひらに舞い降りた。ゆっくりと開かれたDSの画面には、モンスターボールを片手に微笑む、オーキド博士の姿があった。
「さあ、君のポケモン図鑑を見せてくれ!」


私は、今日も朝からモンスターボールミュウツーに投げ続ける。いつ捕獲できるか分からない、そもそも捕獲できるかどうかすら疑わしい伝説のポケモンに、延々とボールを投げ続ける。失敗しては投げ、失敗しては投げ、ボールが尽きたらリセットをし、再びボールを投げる。そんな拷問に等しい毎日を続けていると、やがて私の感情は破綻し、手のマメが潰れ、痛みすら感じなくなっていった。ふと暗くなった画面に目をやると、一人の男の顔が映った。その男は、笑っていた。これ以上ない程の満面の笑みだ。
その男は私だった。画面に映る私は、私に向かってしきりにこう言うのだ。
ポケモンをやり続けろ」と……。

アメリカナイズ・ワンデイ

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両親がコストコに行ったらしく、何やらアメリカンなフードを大量に買ってきた。
アメリカンフードをバイってくるのは全然構わないのだが、ミーはアメリカンなテイストのものがあまりライクではない。ビコーズ、大体がパーシステントなテイストだからだ。エキストリミリースイートだったりソーソルティーだったりして、大抵フィールシックになる。
……ヤバい。ルーランゲージ シームズ トゥ ビー ベリー ディフィカルト フォー ミー。

俺が小学生だった頃、友人の家でカナダだかどっかのお菓子が振る舞われたことがある。チョコレートだっただろうか、口に放り込んだ瞬間ガツンという甘さが口内を占領した。砂糖菓子など比にならない程の甘さで、まるで添加物の塊を舐めているような感覚に陥った(添加物の塊を舐めたことはないけれど)。
もちろんすぐさま吐き出し、口を濯いだ。日本の淡白な味に慣れていた俺にとって、その「チョコレートに擬態した何か」は劇物ともとれる代物だったのだ。きっと、あのまま「チョコレートに擬態した何か」を舐め続けていたら廃人になっていたと思う。本気でそう思う。

しかし、コストコのアメリカンフードは比較的普通だった。特別旨いわけでもなく、不味いわけでもない。こんなことを書くと「お前何様だよ」と言われそうだが、及第点といったところだろうか。
でもアメリカンシーフードピザは旨かった。「アメリカンピザ」って何だか「和風回鍋肉」みたいで矛盾しているが、それでもアメリカンシーフードピザは旨かった。
アメリカンポテトチップスは、正直言って微妙だった。『三日間油に浸しました!』とパッケージに記載してあっても違和感がないくらいにバリッバリの食感で、予想以上にアメリカンアメリカンしていた。アメリカンポテトチップスはプリングルスだけで充分だ。

何はともあれ、俺や家族はたった一晩でアメリカンな気分になれた。これにコカ・コーラとコメディ映画があればさらにアメリカンな気分になれただろうが、これ以上アメリカンな気分になったって何も良いことはない。
アメリカンな気分は食欲もアメリカンにさせる。俺がこれ以上アメリカンな気分になってしまうと、あっという間にアメリカンな体型へと変貌してしまうだろう。おそろしやアメリカ。

脳殺しの夏

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都心のある高いところで景色を撮影できる機会があった。一眼レフどころか写ルンですさえも持っていない俺は、最近フリーズが絶えないXperia z1を使って撮影した。
幸い天気が良く、素晴らしい景色を撮れて満足した。この日ほど東京に暮らしていて嬉しく思ったことはないだろう。

しかし季節は夏。天気が良いということは、内外問わずモワッとする暑さがブワッということだ。一時間弱かけてやってきた都心はまさにコンクリート熱帯雨林。頭がフットーしそうである。


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沸騰はしないだろうが、錆びついてはいるかもしれない。最近知ったのだが、夏バテしている人の自律神経中枢の細胞は錆びているらしい。
普段の1.5倍倦怠感がある俺の脳はきっとガビガビに錆びていることだろう。まあ普段から身体が腐っているような俺のことだから、脳が錆びていたって不思議ではない。
「脳が錆びまくったら梅毒とか治せるかもしれないね」
と父に冗談を言ったが、よくよく考えてみたらペニシリンは錆びからではなく青カビからできるものだ。大丈夫か、俺。


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先日なんか、1万円分のamazonカードを買うつもりが間違えて1万円分のGoogleplayカードを買ってきてしまったし、これは本格的にヤバいかもしれない。
1万円分のGoogleplayカードなど、何に使えばいいのか。パズドラとかのソシャゲは全くやらないし、興味のある有料アプリは既に買ってあるし、映画鑑賞はほとんどしない。杉原杏璃の写真集でも買うか……。

共食い

サイボクハム (埼玉種畜牧場) に行った。
母が突然「サイボクハムに行って豚カツを食べたい」と言い出し、突然家族で行くことになった。そのとき俺は『サイボクハム』などという場所を全く知らなかった。花畑牧場みたいなところなのだろうか、と思い母に訊いてみた。

母曰く「豚を眺めながら豚肉を食えるところ」らしい。ヤバいところだぜ。


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サイボクハムに入って一番最初に目が入ったのは、この見るからにヤバいマップだ。
全体マップに描かれた豚が抱えているのは紛れもなくソーセージ。豚の腸に肉を詰めるという、同種なら想像しただけで吐き気のする料理だ。そんなおぞましいモノを両手で、しかも笑顔で持てるだなんてなかなかヤバい豚だ。……まさか、君はそれを食べるつもりなのか?
完全肉食の豚でさえ聞いたことがないのに、カニバリズムとは驚いた。

一応、場内には生きている豚がいる。敷地の一角に設けられた小さなスペースに三匹の豚がいた。もそもそと雑草を咀嚼している豚 (ピンク) と、日陰で横になっている豚 (黒) と、同様に日陰で寝ている豚 (茶色) の三匹だ。
母が言った通り「豚を眺めながら豚肉を食う」ことはまあできるが、いい気はしないし、何より豚の周辺が臭いから食えたもんじゃない。そもそもここの趣旨は「豚の目の前で豚を食う」ことではない。「豚を食う」ことだけだ。がっかりしてはいけない。


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気がつくと、俺は豚カツではなく焼き肉を食っていた。
肉はなかなか柔らかくて旨かった。締めに焼きそばを食った。使わなかった紙ナプキンで巨大折り鶴を作った。


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豚カツは近くの温泉施設で食うことができた。こちらもなかなか旨かった。
先ほどの焼き肉で既に満腹状態だった父は、豚カツにあわせてヒレカツを軽く平らげた俺と母に驚愕していた。


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スーパーのように普通に肉を売っているところがあった。試食コーナーがそれなりに充実していた。
ブラブラと歩いていると、一際大きな声で宣伝をしている店員のおばちゃんが目に入った。
「SGPスーパーゴールデンポーク!キメが細かくて甘味がある!最高級の肉です!これ以上最高の肉ないです!」と、 何やらムキになって大声を張り上げている。その甲高い声と何度も繰り返されるフレーズがとても面白く、思わず吹き出してしまった。
父は必死に笑いを堪えながら彼女の音声をスマホで録音していた。なにやってんだこのおっさんは。


豚カツを食うという目標を達成した我々は、車に乗り込んで帰宅した。父がスマホを車のスピーカーに繋げ、さっき録音した音声を大音量で流して大笑いしていた。
本当になにやってんだこのおっさんは。


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